Есть много шуток про женский коллектив, женское окружение. До недавнего времени я сомневалась, что всё настолько запущено. Обычно у меня получается находить общий язык с людьми. По крайней мере, где бы я не работала, я конечно замечала, что коллектив делится на подгруппы по возрастам и интересам, и одни поливают грязью других, я же занимаю место нейтралитета, ибо не делаю никому гадостей, поэтому в хороших отношениях со всеми подгруппами. Но потом я забеременела и начала лазить по всяким родительским женским сайтам, собирая информацию…вот тут-то и показалась истинная женская сущность…в интернете каждый показывает себя во всей красе…как же они собачатся по всяким мелким поводам, каждая права, а остальные не дай бог думают иначе. Сайты для мам с малышами, там словно собрались самые недотраханные мигеры и пара-тройка адекватных женщин, отбивающихся от нападок этих «супер-мам». Ладно, проехали, там с детьми все такие на нервах(хотя я больше сочувствую детям). Возьмём другое направление.  Рукоделие. Что может быть тише и спокойнее рукоделия? Родилась дочка, решила, что буду делать заколочки, вязать игрушки. Ковыряясь в просторах интернета, особо на комментарии не обращаешь внимание, поэтому проехали. Соц сети. В вк подписалась на всякие группы с мастер классами. Куча занятных идей, довольно интересно. Но. В подобные группы выкладывают и собственные работы подписчицы. В основном лижут жопу друг другу, но порой как будто разом пошли у всех месячные,  как накинутся на чью-нибудь работу. Да, не спорю, бывает правда работа не фонтан, но блядь, не лить же дерьмо на автора. Благо администрация додумалась подписывать детские работы. 

Вот так посмотришь на всё это и думаешь, неужели и я такое же несносное злобное создание? 

То ли грустно, то ли весело, не пойму. Знаю только, что совсем не выспалась. Шанс вздремнуть ещё чуть-чуть есть, но это чревато ещё более разбитым состоянием. Поэтому я не придумала ничего умнее, чем забодяжить кофе, включить «чужих» и издеваться над собственной ногой(вызывать судорогу и смотреть, стиснув зубы, как топорщатся пальцы на ноге)

Короче, я отдыхаю и мне скучно)

Свежей и светлой прохладой

Веет в лицо мне февраль.

Новых желаний – не надо,

Прошлого счастья – не жаль.

Нежно-жемчужные дали

Чуть орумянил закат.

Как в саркофаге, печали

В сладком бесстрастии спят.

Нет, не укор, не предвестье –

Эти святые часы!

Тихо пришли в равновесье

Зыбкого сердца весы.

Миг между светом и тенью!

День меж зимой и весной!

Весь подчиняюсь движенью

Песни, плывущей со мной.

Сижу, читаю чужие мысли. Ищу заголовки поинтереснее и записи покороче,  ибо очень уж хочется спать и лень читать, но нужно как-то отвлечься, мешать глазам слипаться. Жутко болят ноги. Спи уже, иначе я чокнусь от боли, от усталости, от чёртовх мыслей, своих и чужих...

За моё отсутствие здесь, я успела сделать очень важный и похоже правильный шаг. Теперь я свободна. Через месяц я получу документы о разводе и всё. Тяжело было первые пару дней, а сейчас я всё больше убеждаюсь, что поступила правильно. Тем более, всё больше всплывает интересных подробностей, хотя ты уверял, что ни разу не лгал мне...

Я больше не верю в свои принципы,  я всегда думала, что мы проживём до старости вместе, идя рука об руку через все невзгоды.  Что я буду рядом, чтобы ни случилось, верной, любящей женой, что никогда не брошу в беде. С каких это пор я стала такой сентиментальной и наивной? Ну да, после встречи с тобой. Но вот только я не учла, что ты будешь тянуть меня на дно… а говорят ещё, что женщины меняются после свадьбы… ха!.. разве что по твоей просьбе быть чуть женственнее… по крайней мере, я смогла придержаться принципа быть верной. О, да, даже тени мысли не было… да и сейчас нет. 

Теперь нужно немного подождать, оправиться и начинать становиться на ноги. Я смогу содержать себя и ребёнка, а вот мужа, похоже, я пока себе позволить не могу… да и не нужен он мне. Всё, что мне нужно было от него я получила-я стала мамой, а всё остальное я в состоянии сделать и сама.

И снова появились мечты, снова просыпается вдохновение,  может опять начну рисовать, начну жить, наконец-таки подлатаю здоровье и верну старую добрую себя.

Зачем мне столько ярких глаз?

Зачем мне столько нежных рук?

Я не хочу обидеть вас,

Мне дела нет до ваших мук.

Я обнимаю этот мир

И все хочу в нем сохранить,

Как просит призрачный кумир,

Так сильно нежность не дарить

От нежности такой не найти покой,

От этой суеты так тепло внутри.

Я требую еще, но не то плечо

Касается меня, а зря...

 Первый шаг уже сделан, я всё сказала. Остаётся решить, позволить ему отделаться испугом или вести дело до конца? И снова в трудной ситуации я осталась одна. Я хотела этого всем сердцем, а сейчас начинаю сомневаться… Мне бы получить знак, подсказку, как поступить дальше. Я снова делаю больно… но сейчас на первом месте дочка, которую нужно кормить и одевать, что приходится делать самой… какими красивыми словами ты не кидался, они не решают проблемы.  И я устала ждать, ждать и ждать… я могу остаться примерной женой, как те, о которых пишут статусы в контакте, что в беде не бросают, но материнский инстинкт заставляет принимать решительные меры, придется добиваться всего самой. А если я могу сама о себе позаботиться,  к чему мне ещё и муж на иждивении?

Я так запуталась… и так устала… два года непрерывного стресса и полнейшей нищеты… я устала...